今日は、亡き父の誕生日です。
一般に「　死んだ人の年齢は数えるな。」と言われてますよね。
私も数えてはないですよ～。ｗ　

ただね・・・今月は、手間をかけさせたし・・・複雑な思いもさせたみたいだし。
そして、また本日、ちょっとした頼みごとというか、「　ヒントくれ～　」と心の叫び（笑）
この間みたいに、翌日教えてくれるとは期待してないけど～。

でもね、信頼してます。

子は、親が望むと望まざるにかかわらず、「　この世にやって来ます。　」
親が無事に産みたいと思っても、必ずしも無事に産めるものではありません。
母親が、赤ん坊を産むのではなく、子が本能で生まれようと出てくるのだなぁと実感してます。
母親は、生まれようとする子の手伝いが出来るかどうか・・・・ってとこですねぇ。
それも、あまり上手く出来てるとは言えないと思う。ｗｗ

産んであげたのではなく、生まれるべくして、生まれてくる。
それが　赤ん坊という　人間　なんですよね。

生まれたからと言って、生きながらえるとは限らない。
どんなに親が、生かそうと思っても、何歳まで生きるかは、分らない。
誕生日は、とりあえずこの１年は、無事に生きていましたという日。

私が、父の元に生まれてきたのは、なぜかな？
医者としての父に　我が子の命を助けるチャンスを与えるためか。
何にしても、今、私が生きているのは、父とその先輩や友人たちの治療と手術のおかげなわけで。
思考錯誤な試験的手術が出来たのは、手術室に親権者がいたからなわけで。
それとも、これも単に私の生命力の結果なんだろうか。

私だけでなく、父の元に生まれてきた子たちは、血管の位置が真逆だったり、体温調節ができなかったりと何かと身体的問題を抱えているって、不思議です。
そんな我が子達に　父はどんな思いを抱いていたのだろうか・・・と。

私たちに出逢う前、父は、
「　今度生まれてくる時は、石になりたい。　」と言ったそうです。
家庭環境の辛さから、感情を放棄したかったのでしょうね。

この２年程、肉体を失った父の感情を感じることがシバシバ。
今月の８日などは、複雑すぎて「　何が言いたいのか分んない！　」って言いたくなるような感情ｗ
ま、結局、分った・・・・というか、分らされたけど　((￢＿￢；)
感情を放棄したかった父は、肉体を離れても感情だけは残っているようです。（笑）

死んでも思い通りにはいかないもんだねぇ～いや、もう放棄する気はなくなったのか？

誕生日って、肉体の存在を確認する日なんでしょうね。
１年間をまとめて祝うのを　否定はしないけど、日々、有り難いと感謝できれば、
誕生日も勤労感謝の日も父の日も母の日も　全ての記念日は必要ないのに、
感謝しましょうという日を設けないと、日々、当たり前になっちゃうのが人間
なのでしょうね。