“　犠牲者　”「　自分では、どうすることもできない・・・だから助けて欲しい。　」

“　救助者　”「　あなたは無力でどうすることもできないから、助けてあげましょう。」

“　迫害者　”「　あなたが無力でどうすることもできなのは、あなたの責任だよ。　」

救助者と迫害者の役割は、切り替えながら演じられることもある。

始まりは・・・・・
「　痛い・・・・力が出ない・・・・動けない・・・・　」
などという自分の外からの何かによる　犠牲者としての訴え。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
“　救助者　”は、犠牲者のために何かをしてあげ、
犠牲者が自身の世話をすることを妨げる。という形で、助けようとする。

・自分で出来るにもかかわらず、モノや事を与える。
・絶え間なく助言を与える。その多くは拒絶されているので、更に何度も助言する。
・相手の要求を尋ねもせず、推測してするため、相手の不愉快なことでもしようとする。

この「　救助ゲーム　」はよくあるパターン。
“　救助者　”という役割を演じる人は、相手を愛し、世話をしているように見えますが、実際は身体的・精神的に無力になるのを手助けしてしまう。

自分の欲求とは違う救助を受け続ける“　犠牲者　”は、時に操られているように感じ、時に望んでいない救助に対して、暗に感謝を強いられていると感じ、いらだち始める。

“　救助者　”は、相手のニーズに応えてきたと考えているので、苛立つ“　犠牲者　”に腹をたてる。
「　こんなにやってあげているのに！　」　「　なんで、わかってくれないの？　」
更には、腹をたてたことに罪悪感を感じたり、そんな自分が嫌になったり、自分はなにも出来ないと無力感にとらわれてしまう。

いつの間にか、“　救助者　”は、“　迫害者　”となったり、
“　救助者　”自身も“　犠牲者　”になっていく。

このゲームに陥ってしまうと　誰のためにもならず、かえって関係も悪くなるばかりか、それぞれの孤独感を増してしまう。

私達の生活の中で、よく見られるパターンですが、こうならない為に何に気づけば良いのか。
パターンを知り、気づくことで、このゲームをしないですむポイントが分ります。

始まりは、甘えたい・安らぎたい・寄り添いたいといった、
相手に対する好感や安心感の表れだったかもしれない。
それに対して、受け止めたい・出来ることを手伝いたいという
相手に対する思いやりだったかもしれない。

いずれにしても、そこには「　好意　」があったはずなのに結果は好ましい形にならない。
いつの間にか、お互いがストレスを抱え、ストレスを与えあってしまう。
そんなことにならない為のポイントを　ちゃんと心に留めてサポートする。
それが、支え合うという形。

それは、『　救助　』ではなく、『　援助　』という姿勢。