今日、母親と1対1で会話をした。
仕事の途中、真っ暗なレントゲン操作室を通ったら、母が頭を抱えて座っていた。
私は、他の人に話しかけるのと　何ら変わりないタイミングで　実に自然に声をかけた。
しかも、「どうしたの？」と・・・・・

みなさんからすると、当たり前のことで、それが何か？と思うかもしれないが、
私の親子関係からすると、あり得ない状況なのです。
疑問系で言葉をかけるということは、相手に話をさせるということで、この数年してません。
必要最低限の話はしますが、連絡事項という感じで、意見など聞きません。

そういう親子も　居るのです。
そういう関係を　長い年月の間に　築きあげてしまったのです。

母親は、姑の17回忌をし忘れた。
自分はパニックだと、そう姉に伝えてくれと言ってきました。
でも、姉は、在宅の患者さんの様態が悪くなり、その受け入れ先の病院探しを電話で打診しながら、外来の患者さんを診察中。
それどころでは有りませんが、母は、そんなことを気にする人では無いのです。
今は無理だから、後で伝えておくね。と言うと　勝手に喋り始めた。
もちろん私も　仕事中なのは、百も承知・・・いや彼女にとっては全てが自分のみなので。

私の精神は、他の人の話を聞くかのように　穏やかでした。
返す言葉に　苛立ちもムカつきも　ましてや「　今は仕事中だから！　」などの怒鳴りも無く。

彼女は3人の子供を産んでますが、育ててもらったとは、誰も思っていないような関係しか築けず、
自分の子供たちからは、この数年、ほぼイラだった言葉しか受けてないと思います。

彼女に関わるとロクなことにならない・・・・・というのもありますが、
まず、彼女は、自分だけの世界に居るので、会話にならないのです。
こちらの意思は、ほぼ通じません・・・・痴呆じゃないですよ、昔からです。
独自の世界で生きている・・・というか、少女のまま・・・どころか、姫のまま生きている人です。

相変わらず・・・いえ、自分でパニックだと言うだけあって、こちらの言葉には　反応なく
独りで喋って、独りで納得して、法事は来年だった、計算間違えだと結論を　出した。

その間、私にはイラ立ちもなく、聞き手となっていた・・・・・あり得ない・・・。
そして、最後の言葉に　ドキっとさせられました。
「　話して良かった。　」そして、良く覚えてないけど「　ありがとう　」と言ったような。
少なくとも、そういう雰囲気を感じた。

この「　話して良かった　」という言葉。
先日の心理学セミナーで「　人から言われたい言葉　」をリストアップした時に私があげた言葉の１つ。
私のリストには、他の人のように、「　優しい　」とか「　たよりがいがある　」とか
外見上の褒め言葉はなく、「　話して良かった　」　「　ありがとう　」などが列挙されていて、違和感を感じました。
みんなが挙げているような言葉だって嬉しいはずなのに、こういうことの方が嬉しいのか？と。

セミナーも終わるころ、気づいたのです。
これって・・・・母親に言われたかった言葉なんだなぁ・・・・って。
まぁ、今後もあり得ないし、もう～いいけど。って。

潜在意識の言葉を　書き変える。
自分が変わると　周りが変わる。
分かってはいたけれど、この関係に関しては、戸惑いと　今後に少しの恐怖が拭えません。

２３秒の　癒し　。*:゜☆ヽ(*’∀’*)/☆゜:。*。

私の中に大～きく存在していた自己嫌悪感とも言える「　何をやっても大したことない　」
これが、無くなってきました。
全くじゃないけど、捉え方が　ガラっと変わったのです。

一般的な言い方では、「　どうせ私はダメだ。　」かな？
私は、「ダメ」とまでは思わないけど、「大したことない」だったけど、いずれも「　やっても無駄　」
に繋がりますよねぇ。
でもって、動けなくなるｗｗ

ビリーフワークでの書き換えでは、
「　私の人生に必要なだけの成果を　あげているし、これからも成果をあげていける。　」
みたいな内容で、やっていたのですが、ど～～も　しっくり来ませんでした。
私の人生に必要な成果って、こんだけ～～？・・・・それじゃ～嫌。←　贅沢だね。

そして、今、思うこと。
「　大したことない　」　って、過去の出来事からの経験上　出来た観念なんですよね。
ということは、過去に「　一生懸命やったつもりなのに、満足いく成果が出なかった。　」
という経験をいくつもしているわけです。

で、ふとおかしい・・・・と思った。
過去と同じままの私じゃない私が、過去とは違うことにチャレンジしているのに
なぜ、同じ程度の結果だと決めてるんだろう。
誰だって、出来ることと出来ないことがあって、得意・不得意もあるわけで、
仮に　今までのことは全部　そこまでしか必要じゃなかったから、それなりの努力で、それ以上の成果を得られなかっただけだとしたら？
そして、次がもしかしたら、と～～っても必要なことで、と～～っても上手くいくかもしれないわけで。
なのに、「　どうせ・・・　」って最初から　諦めちゃうのか？って。

人は、自分の悪いところと　他者の良いところを　比べて「　自分のダメ具合」を確認します。
決して、自分と同じくらい、もしくは自分より出来てない人を　見ません。
それを　向上心　とか　頑張り　・　目標！とか言い、でも出来ないかもという怖れが
「自分はダメだから」という言い訳を生みだしているような気がしました。
一種の安心感を　得てるような・・・・・。

やった分だけ出来ている、必要な分だけ成果が上がっている。
そして、次はどうなるかな～とは、なかなか思えないもんですよねぇ。

今回、キッカケとなったのは、過去と今の違いを　明確に感じたこと。・・・・かな。
過去の自分と　今の自分。　過去のチャレンジ内容と　今のチャレンジ内容。
で・・・・・その後の意識の変化が　まだはっきりとしない。
でも、この変化を　じっと見つめ、何がどうして変わったのか、受け入れる気持ちになれたのか。
自分で自分を分析しておこうと　思いました。
きっと何かの役にたつｗｗ　もし、今のこの感じが「浮き」状態なら「沈み」が来た時とか
誰かが同じような状況に陥った時とかね～♪

過去の愚痴愚痴ブログ記事を　整理しちゃおうかとも思ったけど、そういう自分の気持ちも忘れないよう、残しておくことにした。
「　はぁ・・・・ダメだぁ・・　」という時の思考や感情が、どんなものなのか、忘れないためにね。